Prin Ochii Mei

Ceeaaaauuuuuuuuuu!
N’am mai scris nimic pe blog in ultima vreme,sincer n’am avut nici un chef si nici timp,am cam fost ocupat cu sfintele sticle de cotnari,cele de jidvei si cele de dealu’ mare pe care le’am savurat din plin ) Oricum e ora 3 dimineata,recent am ajuns acasa si vroiam sa scriu ceva pe blog sa mai stiti cate ceva de mine ca nu cumva sa credeti ca am murit sau ceva =))) dar se pare ca nu am inspiratie in momentul asta ) asa ca voi revenii curand cu mai multe detalii )

- Ioane, ajuta-ma sa tai lemnele astea!
- Ma, Gheorghe, nu pot ca am o boala venerica.
- Ce boala venerica, ba?
- Ma doare-n pula de lemnele tale!

Am o ghicitoare pt voi )

Cine sta pe marginea drumului, face semn soferilor si ii opreste ca sa produca bani? Hint: de obicei gasesti mai multe deodata in acelasi loc.

Raspuns: echipajele de politie rutiera.

)

Stim cu totii raspunsul dar acum e si oficial.Leul e fix pula.Si chiar e adevarat,conform articolului din Cotidianul, “Potrivit unui raport al Băncii Mondiale, puterea de cumpărare a românilor este egală cu a cetăţenilor din Botswana. În aceste condiţii, un leu ar fi egal cu pula (BWP).“

Cu totii am trecut prin ele, nu va sfiiti sa recunoasteti. Puteti sa înlocuiti Farmville cu oricare alt joc.

1. Initierea. Hm, Farmville? Ce joc cretin, cum pot sa stea astia sa creasca ardei si capsuni pe net în loc sa faca ceva productiv? Doamne, ce oameni…

2. Curiozitatea. Ba, da’ se joaca astia, primesc în prostie tot felu’ de invitatii. Ia sa intru si eu o data, n-o fi foc… Mda, deci asta mi-e fermieru’ si tre’ sa cultiv loturile astea. Nu-nteleg de ce ti-ar consuma atât de mult timp.

3. Începutul. Trebuie sa intru pe Farmville! Mai am 25 de minute si mi se coc verzele, trebuie sa ar si sa pun cartofi în loc. Mai am de cules ciresele si nustiucumlezice-le… Si cam atât.

4. Punctul culminant. Nu m-am ridicat de la calculator de 14 ore. Mi-am reorganizat ferma de patru ori, dar tot nu sunt multumit. O sa trebuiasca sa mai cumpar galbeni, vreau neaparat sa-mi iau tractor cu dungi! Azi e joi? Trebuie sa mai adaug vecini, nu-mi ajung cei 84 carora le fertilizez zilnic recoltele. Nu-mi mai simt picioarele… Dumnezeule, oferta la cartofi speciali!

5. Dezintoxicarea. A picat netul zilele astea în tot orasul, am simtit ca înnebunesc. Mi s-au stricat toate recoltele, sunt deprimat. De azi dimineata stau si repar, reconstruiesc, dar ferma mea nu va mai fi niciodata la fel.

6. Sfârsitul. N-am mai intrat pe Farmville de o saptamâna, m-am plictisit de el. Mi-am pierdut ca un fraier atâta timp pe un joc fara sa ma aleg cu nimic. Mai bine învatam o limba straina sau un limbaj de programare… Hm, Mafia Wars? Ce joc cretin…

V’ati intrebat vreodata cum v’a arata Romania peste cativa ani,cand cocalarii si pitipoancele vor devenii stalpii societatii?Da si eu m’am intrebat si dupa mine cam asa ar arata

Nu s’a intamplat nimic,nu s’a vazut nimic si in 2 zile o sa uitam totul.

Nu o sa dureze prea mult pana sa ajunga la moda si prin Targu-Mures,ca optiune pe Logan,dar parca mai bine asa decat cu manele la semafor nu?

Am gasit acum cateva zile,pe net intrebarile astea,ce e drept destul de raspandite dar na.. poate unii din voi inca nu le’au citit si m’am gandit ca poate v’ar prinde bine o portie de ras

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua
saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a
ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez,
pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la
inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, sa imi spui si mie

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e
motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si
mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey.
But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum
pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept! 

=))